Từ nay tôi sẽ cố gắng sống thiệt vui, thật hạnh phúc với rất nhiều gì mình đang có, và tôi cũng sẽ cố gắng nhiều rộng nữa để sở hữu được đầy đủ điều ấy.

Bạn đang xem: Em đau lắm anh biết không


Ngày 22 mon 05 năm...

Mặn đắng...Chua chát...Nước đôi mắt rơi nhạt nhòa...

Tại sao chứ? tại sao? Ưhm, bản thân chỉ là 1 trong những con đần độn trong đôi mắt mọi bạn thôi sao? Một nhỏ rối làm cho trò cười cho người khác.Tại sao lại rất có thể đối xử cùng với mình như vậy chứ? Yêu đâu chỉ có là một chiếc tội, vậy vì sao lại có tình yêu của mình ra để nghịch giỡn?

Mình yêu thương anh chân thành, khẩn thiết dù biết rằng đó chỉ là tình cảm 1-1 phương. Mình đồng ý tất cả. Ngờ đâu...Đau quá! ngột ngạt quá đi mất!

Chạy trốn.Lần trước tiên trong đời mình buộc phải chạy trốn bản thân. Mình không đủ dũng mãnh để tuyên chiến đối đầu và cạnh tranh với sự thật. Tiếng đây, một mình ngồi nơi này, mình bắt đầu thật sự làm rõ thế làm sao nỗi cô đơn.

Khóc ư? Ừ, mình đang khóc thật nhiều để cọ trôi vớ cả, tình cảm lẫn láng hình anh vào trái tim mình. Mình có yếu ớt quá không? Nhớ gồm lần nghe anh nói: "Nhìn em trẻ trung và tràn đầy năng lượng vậy mà bên phía trong lại khôn cùng yếu đuối". Ưhm, là bản thân đấy sao?

Mình ghét anh, ghét thật nhiều. Ghét tất cả những gì nhưng mình đã từng có lần yêu. Biết đến bao giờ thì nỗi nhức này rất có thể nguôi ngoai đây?


*

Ngày 22 mon 05 năm...

Em đau lắm anh biết không?

Vậy là đã một năm rồi, kể từ ngày mình hiểu rằng tất cả sự thật về tình cảm của chính mình và Anh. 1 năm qua, tôi đã phải sống trong không ít nỗi đau, nước mắt và gần như suy tư dằn vặt của một cuộc tình đối kháng phương.

Cứ sau mỗi giọt nước mắt, lại là những dòng cân nhắc chín chắn hơn, và sau đấy thì mình lại càng rất có thể khẳng định được rõ hơn cảm tình trong lòng, và tôi cũng biết được mình yêu cầu làm gì, xử sự như thế nào là tinh ranh nhất.

Xem thêm: Cách Root Zenfone 2 Không Cần Máy Tính, Root Zenfone 2 Không Cần Máy Tính

Hôm nay, 22.05, là ngày kỉ niệm của mình, ngày tròn một năm... Tôi đã có thời gian một năm qua để suy nghĩ, nhằm tự xét lại phiên bản thân, cùng giờ thì tôi đã quyết định, mình đã chọn đến mình 1 phía đi từ thời buổi này trở về sau...

Khi mình viết phần đông dòng chữ này, là lúc mình thấy trong tâm thanh thản nhất, là khi mình đã ngồi một mình trên đỉnh núi cao, nơi tối đa mà mình hoàn toàn có thể đến.

Mình đã lấy lại rồi hòn đá năm xưa mà tôi đã bỏ nó lại cô đối kháng trên địa điểm đây. Thấy sao nhưng mình nhẫn trung ương quá! Riêng phiên bản thân đơn độc tự khổ là đầy đủ rồi, vậy mà mình lại còn nhẫn tâm làm cho hòn đá cô đơn giống bản thân nữa.

Nhưng đá ơi! từ bây giờ, hai đứa mình sẽ không phải buồn nữa đâu, tao sẽ có mày về lại với tao, mày đang mãi bên tao như lúc trước kia nha.

Còn 8 ngày nữa thôi, 8 ngày nữa là mình đã trở thành thanh nữ thực sự, 8 ngày nữa mình vẫn tròn 18 tuổi, tuổi trưởng thành. Với mình biết, quan tâm đến và hành động của bản thân cũng sẽ phải trưởng thành hơn khôn xiết nhiều.

Mình đưa ra quyết định và xin trân trọng tuyên bó với phiên bản thân, với tuổi 18 sắp tới đến, cùng với trời cao, mây trắng, với núi rừng xanh thẳm, với muôn nghìn sinh linh bé bé dại nơi đây: Tôi từ bỏ nay sẽ không còn bao giờ đau khổ vì tình yêu của chính bản thân mình dành mang đến anh nữa.

Từ ni tôi sẽ nỗ lực sống thiệt vui, thật niềm hạnh phúc với đầy đủ gì mình vẫn có, và tôi cũng sẽ cố gắng nhiều hơn nữa để sở hữu được phần lớn điều ấy. Tôi sẽ cười thật nhiều, mong ước thật các và mang đến đi thiệt nhiều. Nhưng, tất cả một điều duy nhất, tôi xin vớ cả, chớ ai bắt tôi cần quên đi anh, tôi... Cần thiết làm được điều đó. Cứ khiến cho mọi bài toán lẫn tình cảm trôi theo thời gian...

Ngày 22 tháng 05 năm ...

Thật đáng cười, năm như thế nào vào thời buổi này mình bảo từ bỏ nhủ là đã quên anh, vậy mà ...Phải thú thừa nhận là quá cạnh tranh để rất có thể quên đi một người mình từng yêu.Nhưng cho giờ phút này đây thì tình cảm của chính mình dành mang lại anh hết thật rồi.

Chẳng còn yêu thương. Không có gì nhung nhớ. Chẳng còn ân oán hận. Chẳng còn đau nhói. Với mình, anh giờ đây chỉ là thừa khứ buồn. Mà lại đã là thừa khứ thì ... đâu có gì đáng để nuối tiếc, đúng không?

T. Giờ đây không còn như rất lâu rồi nữa, không còn tha thiết với tình yêu thừa khứ, ko còn nỗ lực sống với ký ức buồn. T. Bây giờ đang sống tốt nhất có thể với hiện tại. Không khiếp sợ muộn phiền, không hẳn nhói lòng bởi vì yêu.

Chỉ không mong muốn một điều là... T. đã mất cảm xúc với tình thân rồi. Sợ yêu, đúng hơn là vậy. Sợ rằng bạn dạng thân ko đủ trẻ trung và tràn trề sức khỏe để đối đầu và cạnh tranh với đắng cay thêm lần nữa. Nhưng...T. Thích như thế này hơn. Tự do thoải mái tự tại cất cánh lượn giữa bầu trời hạnh phúc.